Tannlegeskrekk!

Du går uvitende ut av bilen, glad og trallende, finner en hundrings på gata og herlig som dagen elles er, drar du et askeladd-hopp, så energisk at naboen som er ute på tur med kongepuddelen sin, skjermer om hundens øyne og tar frem peppersprayen. Ingenting kan ødelegge dagens fantastiske solskinnsfølelse! (på tross av at det himmelen er overskyet og truer med regn).

Dagen på jobb forløper uten problemer, møtet med sjefen går greit og avisene melder om at en ny tronarving er født i vårt kjære naboland.

Nynnende åpner du postkasselokket og ser oppi. Det er reklame både fra Rema og Kiwi, telefonregningen og dagens avis. Innimellom ligger et lite hvitt kort, Du skriker høyt av redsel, og postmannen som er på vei tilbake til bilen snur på hælen og roper: Jeg kan selvforsvar! Men det er ikke han du er ute etter denne gangen, på tross av telefonregningens ankomst. Denne gang er det tannlegen!

Dagene etter innkallelsen går raskere enn tarmslyng på en varm dag, du våkner gjentatte ganger om nettene badet i svette, tar et par svømmetak, før du skifter laken og dynetrekk og prøver å sovne igjen. På morgenen den sjebnesvangre dagen må din søster din rive pilleglasset ut av nevene dine der du står og lager rare lyder mens du spytter små vite piller på henne mens du truer med å ta livet av deg selv. Glasset inneholder bare din datters fluor tabletter og du innser at slaget er tapt. Hun tvinger deg inn i bilen og kjører deg til tannlegens kontor. Du henger ut av vinduet og roper til forbipasserende at du er blitt kidnappet, men de bare ler og peker.

Vel inne hos tannlegen møter du en tannpleier som smiler så bredt at du kan se hva hun spiste til middag i går, blir plassert på et venterom med et Norsk Ukeblad fra i forfjor. Den eneste ledige plassen er mellom 2 unggutter med imponerende togskinner, som sitter med hver sin smart-telefon og fniser for seg selv.

Du begynner å tanke på din vanvittige tannlege - angst, og skjønner ikke hvorfor du valgte å bytte tannlege likevel. Det er jo tross alt ikke SÅ langt til Moss, og den tannlegen kjenner du jo litt… Du sier til deg selv at du må ta deg sammen, du er urimelig og pysete, tannlegen er virkelig ikke så ille. Tankerekken blir avbrutt av et vanvittig «gurgle hyl» , en blanding av en elg i brunst i full gang med en gris, som IKKE er i brunst! Du titter deg panisk rundt, men det virker ikke som noen av de andre har oppfattet spetakkelet. 

Stiv av skrekk sitter su som forsteinet når pasienten med de sterke lungene kommer ut av tannlegens kontor, med kjeften så full av bomull at det ser ut som han har spist hele innmaten til en av de største teddybjørnene man kan vinne på tivoli. Han vakler mot utgangsdøra i all hast, mens han holder opp to kleshengere formet som et kors, og retter det mot tannlegen og sekretæren som prøver å hjelpe han på med jakka.

Du velger «strutse-tekninkken» (endelig har alle timene foran TVen med utallige dyreprogrammer fått betydning) og prøver å sitte helt stille slik at ingen skal se deg. Det fungerer ikke helt som planlagt, og før du har klart å analysere hva som gikk galt, sitter du i tannlegens stol. Du får glimt av tannlegen med noe som minner om en sirkelsag, på vei inn i munnen din. Da har du fått nok! Du blinder tannlegen med en tannkrem-sprut, truer sekretæren tilbake med et pirkeinstrument, hoster opp en bomullsdott før du stormer ut av utgangsdøra! Ut i friheten, ut i lykkens land, og ut til en tannpine som kommer til å plage livet av deg og tvinge deg til å drikke suppe resten av din levetid. Men det er ikke det verste som finnes…..

-Baronessen-