2012/03/20

Good Morning?

Dagen starter først klokken 02.33 da våkner og tror vi har forsovet oss. Hopper opp av senga, løper inn på badet og stusser litt over at jeg ikke blir overfalt av en lykkelig hund på morgenkvisten. Sjekker klokka en gang til, bare for å tusle tilbake til senga igjen. Blir liggende en stund før jeg sovner, må roe ned en puls på 120.
Våkner neste gang  6.15 av ei som hyler «mere» i øret mitt! Jeg må opp 15 min før klokka kimer for å fylle melkeflaska til vesla. Bestemmer meg for å ligge til klokken ringer, er så trøtt,så trøtt…ZZzzzz…

BANG! ! Våkner av en bildør som smeller igjen på utsiden, hiver meg mot mobilen og sjekker klokka igjen! Halv åtte!! UÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆ! Vi har forsovet oss. Springer gjennom dusjen, tørker av meg såperestene med et håndkle jeg finner på gulvet og pakker sekken til Julie i rekordfart! Klasser sammen 2 skiver med syltetøy (takk gud for ferdig oppskjært brød) og kaster de ned i en matboks. Skifter bleie og tar på vesla tøy mens hun enda sover, og bærer en søvndrukken unge som ikke helt skjønner hva som traff henne, ut i bilen. Super i meg noen kjappe trekk av en sigg mens bikkja bruker en halv evighet på å få gjort sitt fornødne.

Ankommer barnehagen 07.55 med en unge som enda ikke har våknet, håret rett til vers og finner ut at matpakken ble igjen hjemme. Heldigvis har jeg fått rasket med meg en hårbørste slik at jeg får kontroll over de verste tustene på hodet til småen. (Hun badet i går før hun la seg, og om du noen gang har lagt deg med vått hår vet du nok hvordan det kan se ut på morgenkvisten….) Barnehagetanta forbarmer seg over en mor med søppelsekker under, og sikkert over også, øynene, og smører en skive til vesla mens jeg haster ut av døren igjen. Ungen hyler etter mamma men jeg vet det går fort over.

Noen nye trekk av siggen i bilen på den 500 meter lange bilturen til jobben, inn og opp på kontoret. Nå husker jeg, at ikke bare har jeg fleksitid, men jeg skal heller ikke ha vesla i dag så kan egentlig jobbe lenge. Jeg hadde virkelig ikke trengt å stresse…..

Kaffe!



Baronesse von Stress

2012/03/12

Mandag formiddag blues

Du vet det er mandag når du har sandpapir under øyelokkene og pauker mellom tinningene.

Den eneste kuren for «mandag formiddag blues» for min del er kaffe, og mengder av det! Innen lunsj rister jeg som en gammel mann med Parkinsons på siste nivå, men det er nå engang det som hjelper. Fordelen er at jeg da skriver så kjapt på tastaturet at det er i ferd med å utvikle røyksignaler, men jeg er desto mere effektiv. Når dagen er omme kan jeg tusle hjem, men god samvittighet i den viten av at jeg har gjort alt av dagens gjøremål, i racerfart, og dette bare siden lunsj. (måtte jo ha noen timer på å få i meg all denne kaffen først, og var svært lite effektiv frem til da..)

Solen står høyt på himmelen, og gradestokken kryper godt over 10 grader, så da ser vi ingen grunn til å sitte inne etter middag. Bikkja må ha tur, og vi kler oss i «vår-tøy», finner frem trehjulssykkelen og tar oss en runde i nabolaget. Trehjulssykkelen har sett sine bedre dager, og Vesla må «fisse» den etter turen, før sandkassa skal inspiseres nærmere. To timer flyr av sted før vi kommer oss inn igjen. Tar oss en dusj, legger på nytt sengetøy, før vesla kryper trøtt og sliten oppi senga til mamma, mumler noen god-lyder og sovner som en stein.

Selv tilbringer jeg noen timer foran titteboksen, og tar en tidlig kveld. Vips, så var mandagen over, og det er en hel uke til neste gang. Men dagen har sannelig ikke vært så ille som jeg, pessimistisk, tenkte den ille bli da jeg slo opp øynene, satte beina på gulvet og stablet kroppen oppå, med sandpapir i øynene og  pauker mellom tinningene.



Baronesse Von Krogh

2012/03/08

Atsjooooo!

Hva er det beste du vet når det gjelder kroppen? Noen liker å synge, andre danse, noen liker å knuse knokler eller å skalle ned folk. Jeg synes det er ufattelig herlig å nyse!

Det er ikke mye som kan sammenliknes med gleden av et nys! Et nys kan hjelpe til med å vekke deg, når du sitter 5`te timen på overtid på jobb og har mest lyst til å hjem å krype under dyna. Det kan løsne opp tette nesebor, sende en iling gjennom kroppen og hindre ulumskheter å komme inn i nesen. Når jeg kjenner et snev av kløe inni nesa, blir jeg fylt med fryd, vel vitende at om få strakser vil alle mine indre organer slutte å fungere et brøkdels sekund. For det er det som skjer når en nyser, og kanskje det er nettopp derfor det er så deilig? At du er på kanten av liv og død uten å egentlig vite om det?

Jeg har lest at når en nyser så sender man partikler ut av nesen i en fart på over 160 km/t. Tenk på det du! Tenk hvor kult det hadde vært å være den partikkelen som fyker ut av nesen som et olja lyn! Det vil få de sykeste berg-og-dal-banene til å virke som en dampveivals i forhold! Det kunne jeg virkelig tenkt meg å gjort, med fallskjerm selvsagt, har jo lite lyst å møte en hard overflate i den farten! Det blir nesten som basehopping bare at en ikke trenger å ta sats selv, kroppen gjør det for deg!

Men halve morroa med basehopping er jo å kaste seg utenfor av egen maskin , for å så åpne fallskjermen og dale ned til bakken. Ikke at jeg vet med sikkerthet, har nemlig aldri prøvd basehopping, men kan jo bare anta det. Tenk så deilig å bare fyke ned fra himmelen og se jorda nærme seg og bli større og større for hvert sekund. Og når du lander så kjenner du at det klør i nesten og løfter hodet og ser mot sola (ja for det hjelper faktisk å se opp, ikke i lyset som mange tror for det har ingenting å si.. Nei, man må se oppover, for da åpner tårekanalene seg og man får lettere til å nyse.) og lever på kanten av stupet enda en gang, idet du sender partikler ut av nesen i en voldsom fart, nærmere bestemt 160 km/t!

-Baronessen-

2012/03/05

Tannlegeskrekk!

Du går uvitende ut av bilen, glad og trallende, finner en hundrings på gata og herlig som dagen elles er, drar du et askeladd-hopp, så energisk at naboen som er ute på tur med kongepuddelen sin, skjermer om hundens øyne og tar frem peppersprayen. Ingenting kan ødelegge dagens fantastiske solskinnsfølelse! (på tross av at det himmelen er overskyet og truer med regn).



Dagen på jobb forløper uten problemer, møtet med sjefen går greit og avisene melder om at en ny tronarving er født i vårt kjære naboland.



Nynnende åpner du postkasselokket og ser oppi. Det er reklame både fra Rema og Kiwi, telefonregningen og dagens avis. Innimellom ligger et lite hvitt kort, Du skriker høyt av redsel, og postmannen som er på vei tilbake til bilen snur på hælen og roper: Jeg kan selvforsvar! Men det er ikke han du er ute etter denne gangen, på tross av telefonregningens ankomst. Denne gang er det tannlegen!



Dagene etter innkallelsen går raskere enn tarmslyng på en varm dag, du våkner gjentatte ganger om nettene badet i svette, tar et par svømmetak, før du skifter laken og dynetrekk og prøver å sovne igjen. På morgenen den sjebnesvangre dagen må din søster din rive pilleglasset ut av nevene dine der du står og lager rare lyder mens du spytter små vite piller på henne mens du truer med å ta livet av deg selv. Glasset inneholder bare din datters fluor tabletter og du innser at slaget er tapt. Hun tvinger deg inn i bilen og kjører deg til tannlegens kontor. Du henger ut av vinduet og roper til forbipasserende at du er blitt kidnappet, men de bare ler og peker.



Vel inne hos tannlegen møter du en tannpleier som smiler så bredt at du kan se hva hun spiste til middag i går, blir plassert på et venterom med et Norsk Ukeblad fra i forfjor. Den eneste ledige plassen er mellom 2 unggutter med imponerende togskinner, som sitter med hver sin smart-telefon og fniser for seg selv.



Du begynner å tanke på din vanvittige tannlege - angst, og skjønner ikke hvorfor du valgte å bytte tannlege likevel. Det er jo tross alt ikke SÅ langt til Moss, og den tannlegen kjenner du jo litt… Du sier til deg selv at du må ta deg sammen, du er urimelig og pysete, tannlegen er virkelig ikke så ille. Tankerekken blir avbrutt av et vanvittig «gurgle hyl» , en blanding av en elg i brunst i full gang med en gris, som IKKE er i brunst! Du titter deg panisk rundt, men det virker ikke som noen av de andre har oppfattet spetakkelet. 

Stiv av skrekk sitter su som forsteinet når pasienten med de sterke lungene kommer ut av tannlegens kontor, med kjeften så full av bomull at det ser ut som han har spist hele innmaten til en av de største teddybjørnene man kan vinne på tivoli. Han vakler mot utgangsdøra i all hast, mens han holder opp to kleshengere formet som et kors, og retter det mot tannlegen og sekretæren som prøver å hjelpe han på med jakka.



Du velger «strutse-tekninkken» (endelig har alle timene foran TVen med utallige dyreprogrammer fått betydning) og prøver å sitte helt stille slik at ingen skal se deg. Det fungerer ikke helt som planlagt, og før du har klart å analysere hva som gikk galt, sitter du i tannlegens stol. Du får glimt av tannlegen med noe som minner om en sirkelsag, på vei inn i munnen din. Da har du fått nok! Du blinder tannlegen med en tannkrem-sprut, truer sekretæren tilbake med et pirkeinstrument, hoster opp en bomullsdott før du stormer ut av utgangsdøra! Ut i friheten, ut i lykkens land, og ut til en tannpine som kommer til å plage livet av deg og tvinge deg til å drikke suppe resten av din levetid. Men det er ikke det verste som finnes…..


-Baronessen-

2012/03/04

Bil er bil!

Det er ikke bare-bare å kjøpe bil skal jeg si deg. Enten er den ikke liten nok, eller stor nok, rask nok eller billig nok...jeg har holdt på en liten uke og er allerede drittlei..

Og så har alle en mening, og ikke ovveraskende, menn og kvinner ganske ulike!

Hva er det med karer og biler i grunn? Skulle nesten trodd enkelte av dem ble født bare for å være interesserte i biler. Jeg pleier å komme med mine kommentarer om at bilen var fin fordi den var grønn og later som om jeg ikke kunne se de flotte, nye felgene som nylig har blitt montert på. Alt dette gjør jeg bare for å irritere. Ond? Jeg kan ikke akkurat si jeg er ond, bare litt slem.....

BMW, Renault, Ford, Opel, Audi, you name it and they know it. Jeg tror menn har en egen hjernehalvdel til bilinformasjon. De fleste i så fall. Men hva skal de med all den informasjonen? Hadde vært bedre om de kunne bruke den andre "delen" til noe annet. Til noe litt mer nyttig. Kjører du forbi en bil i byen og spør hvilken type det var så kan de nesten fortelle hele "livshistorien" til den bilen. Det kan da umulig være nødvendig å vite?

Det finnes også mange jenter som er opptatt av biler. Jeg har mine favorittbiler jeg også. Nei, det er ikke bare på grunn av litt glans på panseret, og det er heller ingen familiebil om du trodde det. Jeg liker den stor jeg. Og da snakker jeg om bilen - ikke noe annet. Grand Vitara er bilen. Det skulle ikke ha vært lov! Eller det mente jeg ikke, så klart skal det være lov! Men ikke i denne omgang, det er ikke akkurat en lavbudsjettbil...
Etter å ha tatt en fridag fra jobb og tvunget min søster til å være sjofør, satte vi kursen mot aust-agder i håp om bedre lykke der. Har trålet finn ganske godt, og visste sånn ca hva en skulle titte på.
Etter å ha tittet, kjørt og hørt på meninger fra gudene vet hvem, dro vi hjem igjen med uforettet sak. Jeg hadde fremdeles ingen bil å kjøre. En ny titt på finn og jeg kom over en billig polo.
Helvette heller, tenker jeg, og drar ned å kjøper bilen. Nå orker jeg ikke mer og det kan være det samme. Bilen går forover - og bakover, og i skrivende stund holder det lenge for meg. 17 000 fattigere, men holder bilen et par år er det det billig bil uansett. Til Vennesla å få fatt på et brukt barnesete, innom biltema for remedier (solskjerm mm..) og vips, jeg har bil men 4 dekk, vindusviskere og bensin på tanken!

Bil er bil!


_Baronessen_